Come saprete, WhatsApp Web funziona esclusivamente su Google Chrome... o almeno questo è quello che ci dicono! Non so se hanno messo una limitazione del genere grazie a qualche "assegno" che Google ha dato sottobanco, oppure perché, in carenza di personale o di fondi, l'hanno provato solo su Chrome (si può capire, d'altronde è una società valutata solo 20 miliardi di dollari).

La verità è che su Firefox funziona benissimo, ecco qua come attivarlo:

Prima di tutto scarichiamo UAControl.

Installiamola e riavviamo Firefox. Poi cerchiamo "chrome user agent" su Google e clicchiamo sul primo risultato. Copiamo l'user agent (una stringa che identifica il browser) dell'ultima versione di Chrome. Poi andiamo su UAControl e aggiungiamo l'user agent di Chrome per la pagina "web.whatsapp.com"

Voilà! Magicamente adesso WhatsApp Web funziona anche su Firefox!

Dopo l'appaiamento:

E funzionano anche le notifiche:

La cosa più assurda è che se vado a vedere sul mio BlackBerry Z10, WhatsApp dice che è connesso a Firefox!!!

Il problema è che ci sono decine e decine di SSD a giro, e non tutti hanno le stesse prestazioni. Faccio quindi un confronto qualità prezzo. Ho ignorato tutte le marche sconosciute perché non sono affidabili.

Ho fatto un po' di ricerche e ho deciso di pubblicarle qui, in modo che tutti possano vederle.

L'obiettivo è farsi un computer fisso con il miglior rapporto velocità/prezzo. Case, hard disk e alimentatore saranno riciclati da un altro PC, la RAM non è stata presa in considerazione perché tutti i sistemi usano moduli DDR3 come questi. I punteggi delle CPU sono stati presi da cpubenchmark.net; i prezzi da Amazon. Il punteggio DandanPoints consiste in velocità/prezzo.

Innanzitutto, le due scelte più economiche in assoluto.

Adesso vediamo sistemi con CPU e scheda madre separate. Per i sistemi basati su Intel userò sempre la solita scheda madre basata sul chipset H81 che è quello più recente (ed economico). Per chi desidera più funzioni e/o una maggiore compatibilità con osx86, consiglio il chipset H87 o Z87.

Conclusione: prima di fare i calcoli avrei pensato che il miglior sistema sarebbe stato basato sul core i3 4160; sono rimasto sorpreso di vedere invece che il migliore sia il Celeron G1840. Se dovessi comprare un computer adesso per un utilizzo da ufficio, sarei indeciso tra il Celeron G1840 e il Pentium G3420.

Ai prezzi c'è da aggiungere la RAM che costa circa 12 euro al giga.

Poche ore dopo lo store funzionava ugualmente, e non è cambiato nulla dal punto di vista dell'exploit - il metodo per scaricare i file delle app rimane funzionante. Quindi effettivamente era manutenzione programmata.

Boh

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Sul forum di CrackBerry xsacha ha "aperto le porte dell'inferno" rilasciando un modo per scaricare qualsiasi app dallo store BlackBerry sul computer, per "backup" o per scopi meno legali.
Poche ore dopo, tutti i BlackBerry del mondo non possono più accedere allo store, per via di una manutenzione programmata.
Sì... "programmata"

È finito Naruto

Che cosa??  Rimango paralizzato dallo stupore! Per me è una notizia bomba!!! Infatti, malgrado fossi stato un fanboy di Naruto, recentemente ho iniziato ad odiare tutte le serie "infinite".

Adesso che so che mi mancano solo una ventina di volumi, posso completare la mia collezione

Che ne pensate?

Ecco un po' di reazioni a caldo che ho ricevuto sul telefono:

Il problema principale è che la roba, essendo spedita dalla Cina, arriva dopo tempi biblici. Dal tracking cinese vedi che dopo una settimana è già alla dogana di Milano e in carico a Poste Italiane... dove ci resta per settimane e settimane...

Il vantaggio però è che c'è la spedizione gratuita su tutto. Mi serve un convertitore di presa da USA a Italia? Bene, costa 70 centesimi, lo ordino con la spedizione gratuita, senza stare a preoccuparmi di raggiungere un minimo d'ordine!

Ad Agosto mi serviva una batteria al litio per una Canon 1000D, sono andato, l'ho trovata a 4 euro e l'ho ordinata. Qualche giorno dopo mi è arrivato un messaggio che dice:

We’re writing to inform you that the package RI********CN from your order 140908******1 has failed to pass the airline security check as it contains lithium batteries/knives or products that contain liquid which are now under extra scrutiny in world air cargo services.
We therefore have switched it to another delivery channel to ensure the order is sent to you as soon as possible.
Here is the new package tracking number RE*******SE.

(La informiamo che il pacco X del suo ordine Y non ha passato il controllo di sicurezza aereo in quanto contiene batterie al litio. L'abbiamo quindi spedito in un'altra maniera. Ecco il nuovo codice: Z)

Notate qualcosa nel codice di tracciamento della raccomandata? Io l'ho notato solo quando ho ricevuto il pacco: c'è un francobollo SVEDESE????

Vado sul sito a lasciare una recensione e noto adesso una piccola bandiera europea.

Ci clicco, rimango a bocca aperta! Se viene spedito dall'Europa, vuol dire che arriva molto prima!

Ci sono però anche svantaggi:

1. La roba costa un po' di più
2. L'ordine minimo è 30 dollari

Però, andando nel pannello dei coupon, ce n'è uno di 8 dollari, di benvenuto!

Peccato che la spesa minima sia di 50 dollari, che cosa potrei comprare? Essendo abituato a fare ordini da 4-5 dollari, già arrivare al minimo di 30 per la spedizione gratuita è un po' difficile, figurati 50. Devo poi vedere che cosa intendono con "i coupon non possono essere cumulati con altri sconti", perché tantissima roba è già scontata...

Il 20 marzo 2014, a lavoro, ho fatto la richiesta di attivazione di Vodafone ADSL. Solo due giorni dopo mi arriva subito il modem wifi, WOW! Velocissimi! Eccitatissimo, lo installo subito, e scopro che prima dell'attivazione deve arrivare il tecnico, che arriva un mese più tardi.

L'installazione è un po' più complicata, perché con Vodafone ADSL Relax le telefonate passano da internet, quindi tutti i telefoni (e anche il Fax, il POS, ecc) devono essere attaccati al router. Il tecnico sistema la linea in modo che "temporaneamente" sia sempre collegata a Telecom, poi, quando tra 48 ore avverrà il passaggio, mi basti scambiare le prese telefoniche e attaccare tutto al router.

Mi lascia la ricevuta di installazione, gratuita e se ne va, ricordandomi che di solito il passaggio avviene in 48 ore.

Passa una settimana e ancora nulla. Ne passano due, ancora nulla. Eppure internet funziona benissimo!

Telefono al 42323. Mi dicono "Si sbaglia, la sua linea non è ancora attiva, lei si sta collegando tramite 3G". Ora, non penso di essere così cretino da non essere sicuro se sto usando una linea ADSL oppure il 3G del cellulare... (No, non ho attaccato il modem al router per andare via 3G)

Vado a vedere sul sito internet. Data prevista per il trasferimento: 3 maggio 2014.

Sono un po' in ritardo, ma mi fido.

Intanto cominciano a passare le settimane, i mesi. Telefono al 42323 e mi dicono sempre la stessa storia, che la linea è in attivazione, che faranno un sollecito al reparto tecnico, che purtroppo non è possibile parlare con quelli del reparto tecnico e che mi ricontatteranno entro 48 ore (mai ricontattato).

Ad agosto, le speranze si riaccendono. Sono al mare su una sdraio quando suona il cellulare: "siamo di Vodafone, chiamiamo per l'installazione dell'ADSL".

Le mie speranze salgono alle stelle!

"Vorremmo fissare un appuntamento per far venire il tecnico..."

Spazientito, rispondo male: "Guardate che il tecnico è già venuto mesi e mesi fa, la linea è già attiva e funzionante, tutto ciò che dovete fare è trasferire il numero Telecom!!"

Loro si scusano, con una scusa bruttissima "ah, in tal caso c'è stato un disallineamento in centrale" - che non vuole dire nulla.

Torno dalle ferie a inizio settembre e ancora la linea non è stata trasferita. Decido quindi di fare una segnalazione di guasto ogni 2 giorni. Tutti gli operatori mi garantiscono che un tecnico mi chiamerà per risolvere il problema, ma nessuno mi richiama.

Dopo due settimane provo la tattica della minaccia. "Se non vengo ricontattato entro le 19, giuro che cambio gestore!" Sebbene l'operatrice abbia detto "Non si preoccupi, l'ho scritto nelle note di gestione, la richiameranno subito. Non mi hanno mai richiamato.

Visto che l'avevo giurato, inizio quindi a vedere le offerte commerciali degli altri gestori. Tiscali va evitato come la peste. Telecom mi vuole affibbiare per forza l'IP statico, ma è un vantaggio: in questo modo gli hacker mi possono entrare meglio nei computer se per sbaglio configuro male il router. Con Infostrada ho avuto una brutta esperienza (3 mesi senza linea e loro che continuavano a dire "secondo i nostri sistemi è tutto a posto"). Fastweb è nella lista nera solo per il fatto che chiamano due volte a settimana e rompono parecchio le scatole. Sconsolato, vado a vedere sul mio pannello di gestione quanto pago ogni mese,  e vedo questo:

Come sarebbe a dire "provvederemo all'invio il prima possibile"??? Secondo loro io ancora non ho ricevuto il router???

Chiamo immediatamente il 42323.

"Mi scusi, quanto pago al mese per la mia ADSL?"

Mi risponde "per ora la linea non è attiva, quindi non le viene addebitato nulla"

Sbalordito, mugolo un "Ma, come..."

L'operatore conferma "Sì, la sua linea è in fase di attivazione, quindi non è mai stata emessa una fattura"

CHA-CHING! I miei occhi brillano con il segno del dollaro come Zio Paperone!

ADSL GRATIS!!! CON TELEFONATE ILLIMITATE GRATIS ANCHE VERSO I CELLULARI!!!

A quel punto riaggancio sollevato: visto che è gratis smetto immediatamente di fare solleciti! Che si prendano pure tutto il tempo di cui hanno bisogno! Queste pratiche, si sa, sono lunghe e laboriose

Stamattina mi telefonano: "Buongiorno, le comunichiamo che in data 25 settembre avverà il trasferimento della linea Telecom"

Noooooo, proprio ora che mi ero rassegnato ad avere l'ADSL illimitata gratis!!

Questo lo screenshot pubblicato da WinFuture, relativo alla beta di Windows 9

Finalmente desktop multipli e virtuali stile OS X anche su Windows! Chissà quale combinazione di tasti sceglieranno per attivare la visuale stile Mission Control. F9?

Numerose testate hanno ripreso la notizia.

La Stampa dice:

Dopo un anno di silenzio, è comparso un nuovo crop circles tra le campagne chieresi. [...] Il loro diametro è di circa 50 metri. [...] Secondo quanto raccontato dal proprietario del terreno, un agricoltore della zona, l’opera è stata realizzata questa notte.

L'articolo è generico e non lascia supporre origine aliene. La foto è reale ma non sono ancora entrati in possesso delle foto aeree; hanno pubblicato una foto a livello terreno.

Il Quotidiano Piemontese dice:

Tornano i cerchi nel grano nel torinese. [...] Secondo il proprietario i cerchi sono apparsi nella notte tra venerdì 20 giugno e sabato 21 giugno e non è in grado di dire come siano comparsi o chi li abbia realizzati. I cerchi non sono visibili dalla provinciale e siamo in attesa di foto aeree per poterveli mostrare. Ci sono due cerchi principali con un diametro di circa 50 metri ed una serie di altri simboli ellittici e circolari tutto intorno. Vedremo se, come lo scorso anno, gli autori dei cerchi si paleseranno nelle prossime settimane.

Anche in questo caso l'articolo è generico e lascia spazio a una possibile origine umana. La foto dell'articolo non si riferisce alla vera opera, ma è ben specificato nel testo.

Boing Boing dice (tradotto dall'inglese):

Questo bellissimo cerchio nel grano è apparso la scorsa notte a Poirino, in Italia. Chiamato "LENR (Low Energy Nuclear Reactions) Clock" (link alla pagina Facebook dell'autore), è stato realizzato da extraterrestri, un qualche raggio laser, o da Francesco Grassi e i suoi colleghi, esperti nella creazione di elaborati cerchi nel grano e che sono descritti nel fantastico libro "L'arte Di Stupire" scritto da Ferdinando Buscema e Mariano Tomatis, collaboratori e amici di Boing Boing!

Qua parlano di extraterrestri, ma in modo ironico, per come l'hanno scritto è ovvio che l'origine è umana, realizzata da Francesco Grassi e amici (che, visto i legami di amicizia, deve aver fornito foto e informazioni in anteprima)

io9 dice (tradotto dall'inglese):

Un cerchio nel grano molto complesso, mostrato in foto, si è materializzato la scorsa notte a Poirino, Italia. La vista aerea vi mostra la scala. Vedete le macchine in alto a sinistra? Sì, quest'affare è gigante.

Creato da Francesco Grassi e colleghi, artisti dei cerchi nel grano, quest'opera è chiamata "LENR (Low Energy Nuclear Reactions) Clock." Guardate la loro pagina Facebook per più foto. (link alla pagina Facebook dell'autore)

Alla fine dell'articolo citano come fonte Boing Boing: anche qua nessun dubbio sulla fonte umana. Le foto dell'autore sono state citate e, come nel caso precedente ne è stata pubblicata una sola, per vederne altre visitare l'autore del sito.

Adesso è il turno di Repubblica. E qua le cose si fanno ridicole, a partire del titolo "Un drone fotografa a Chieri i misteriosi cerchi nel grano":

La notizia ha fatto il giro del globo finendo addirittura su BoingBoing il blog di cybercultura più importante del mondo. I misteriosi cerchi nel grano fotografati grazie a un drone da Francesco Grassi, membro del Cicap, come ogni anno nel periodo del solstizio d'estate hanno fatto la loro comparsa nei campi del piccolo centro alle porte di Torino. Il disegno, formato da due cerchi del diametro di circa 50 metri è visibile solo dall'alto. Attorno ai disegni principali sono visibili delle ellissi e altre forme geometriche che, secondo il proprietario del campo, sarebbero comparsi misteriosamente nella notte

Prima di tutto il titolo, "un DRONE fotografa a Chieri", aumenta molto di più il mistero. La foto è stata fatta con un elicottero radiocomandato, ma scrivere DRONE è molto più efficace, no?

Poi, ovviamente, hanno preso tutte le foto dalla pagina Facebook di Francesco Grassi, le hanno copiate per intero sul loro sito e non hanno citato minimamente la fonte. I link!!!! Vogliamo i link!!!

E per finire la perla. Malgrado abbiano preso la notizia da Boing Boing (visto che è citato) e non da fonti italiane (che non hanno le foto aeree dei cerchi e non hanno informazioni sulla realizzazione), hanno lasciato intendere che sono state realizzate da entità misteriose! Alieni?!?!

Ma dov'è l'informazione??? Vuoi creare la notizia bomba o vuoi diffondere informazioni veritiere? Nei cinque esempi precedenti gli autori degli articoli hanno scritto tutto ciò che era a loro disposizione, senza lasciare intendere nulla. La Repubblica, invece, ha rubato le foto dalla pagina Facebook (prendere senza linkare l'autore, è come rubare) e, malgrado sapesse benissimo dell'origine umana dei cerchi, lascia intendere un'origine aliena. Guardate come si vantano sulla loro pagina Facebook:

Ridicoli.

E qui la prima sorpresa: di recente Mc Donald's fino alle 11.00 serve esclusivamente schifezze immangiabili. L'offerta si riduce a:

• Cornetti dall'aspetto assolutamente non invitante che costano il doppio di una buonissima pasta da bar (e allora prendo quella!)
• Pane burro e marmellata - ma stiamo scherzando??? Cos'è, la colazione di un ostello??? Devo pagare per una cosa del genere????
• Macedonia - ma dai
• Donuts - siamo in un paese che sa fare dei bomboloni buonissimi e si riducono a fare queste schifezze americane?
• Mc Toast - un "toast" fatto con una sottiletta e una fetta di prosciutto, come pane usano il "sopra" degli hamburger da 1 euro. Immangiabile
• Mc Muffin - un panino molliccio immangiabile con dentro una carne non specificata dal gusto dolce - orribile, l'ho provato una volta in America e mi sono promesso di non mangiarlo mai più.

In poche parole, fino alle 11.00 non servono nulla di commestibile, eccetto il cono gelato da 90 centesimi (e teoricamente non è nemmeno nel menu mattutino). Niente patatine, niente panini normali, niente polo fritto. E allora perché andare a far colazione dal Mc Donald's con 6 euro, quando con la metà ce ne fai una molto più buona al bar???

Questo menu colazione ha successo da noi in Italia o funziona solo in America? Lo scontrino che mi hanno dato mostra che hanno aperto la cassa alle 5.22 di mattina e il primo cliente che è entrato e ha comprato qualcosa sono stato io alle 9.10

Ho provato a farmi una soluzione "fatta in casa": poter gestire i miei dati in totale sicurezza era fondamentale. Poi, visto che c'erano tanti problemi - sicurezza, stabilità, affidabilità - ho scelto di affidarmi a una soluzione già pronta. Mi sono registrato quindi su

• Parse.com
• Kinvey
• StackMob

e li ho valutati tutti e tre, trovandoli quasi equivalenti al mio scopo. Parse era stato acquisito qualche mese prima da Facebook e StackMob ironizzava sulla qualità del servizio, pure pubblicando una guida su come migrare tutti i dati. Mi sono sembrati i più seri, e ho perso svariati mesi della mia vita realizzando la mia app attorno ai loro servizi.

Poi, a dicembre, per caso leggo sul loro sito una notizia shock: StackMob, con entusiasmo, annunciava di essere stata acquisita da PayPal/eBay!!! Disastro!!! PayPal è nota per spendere milioni per acquisire società per poi trascurarle (vedi stumbleupon) oppure chiuderle direttamente!!

Peccato…

Mi son detto: "vabbé, per le prossime app userò Parse, per questa intanto lo tengo"

Poi, solo per un caso, vado a vedere il sito di stackmob e vedo che il servizio è sotto chiusura imminente! CHIUDONO STASERA!!!!!! Di nuovo, un servizio vitale, viene chiuso senza mandare una cazzo di mail a tutti i clienti!!! E che cavolo!!

Per fortuna sono riuscito ad esportare i dati, ma mi aspetta una maratona di programmazione per modificare quell'app per utilizzare Parse.

Bastardi.

Adesso si scopre che hanno chiuso i battenti perché acquisiti da Apple, ed evidentemente erano troppo impegnati a contare i milioni per mandare una mail di avviso ai clienti. Maledetti.

Nei giorni scorsi è uscito iMessage per Android.

Effettivamente funziona: il problema è come funziona.

Visto che Apple non permette la chat tra dispositivi non propri, i messaggi vengono inviati a un Mac Mini situato in Cina, da dove poi vengono smistati.

L'app è gratuita e non mostra nessun banner pubblicitario. Questo fa venire in mente una cosa. Questo "Daniel Zweigart" spende almeno 100 euro al mese per ospitare il suo Mac Mini in un datacenter: come fa a pagare le spese?

Ci sono due opzioni:

1. è un filantropo e lo fa solo per la gloria
2. è un metodo per rubarvi l'Apple ID

Ora, se il vostro Apple ID è "finto" come il mio, registrato senza carta di credito giusto per scaricare il singolo della settimana da iTunes, non ci sono problemi.

Se il vostro Apple ID è vero, il furto della password porta a questi problemi:

• Potrebbero comprare a vostre spese migliaia di euro in app, magari fatta da "amici loro"
• Potrebbero guardare tutte le foto scattate nel rullino dell'iPhone
• Possono bloccarvi l'iPhone giusto per divertimento, trasformandovelo in un simpatico soprammobile da 700 euro
• Possono resettarvi da zero l'iPhone
• Potrebbero anche formattarvi il Mac, come è successo a quel giornalista di Wired che ha perso anni e anni di foto personali
• Possono accedere alle vostre password di tutti i siti visitati salvati nel portachiavi, se siete stati così pazzi da sincronizzarlo sul cloud
• Possono accedere ai file salvati su iWork, se avete salvato qualcosa sul cloud
• Possono mandare messaggi pubblicitari ai vostri amici su iMessage
• Possono far finta di essere voi, e truffare i vostri amici su iMessage
• ecc...

Ps: funziona benissimo su BlackBerry 10, ma non è stato inviato su BlackBerry World. Per scaricarlo collegate il vostro account di Google Play su barinstall.com.

Se volevo Google come home page, la mettevo direttamente!

Già negli update precedenti hanno nascosto tutte le estensioni sotto una scomodissima freccia (suggerimento: spostatevi sul bordo, potete allargare la barra e mostrarle nuovamente), adesso tolgono la parte più utile del browser?

Stanno tentando di sabotarlo?

Per fortuna però c'è il modo di ripristinarlo allo stato iniziale.

Basta andare su chrome://flags e cercare la voce chiamata "Api Extended instant". Disattivate la voce, scorrete in fondo alla pagina e cliccate salva. Il browser si riavvierà e tutto tornerà come prima. Meno male!

"Inserisci il codice numerico della tua pratica", mi è venuto scritto.

Allora ho scritto "nientecodice"

BAM, prima è venuta una scritta "sportello fuori servizio", poi si è riavviato, mostrando la sua anima basata su Windows XP Embedded (una versione ancor più leggera e personalizzabile di Windows FLP)

Ho un talento naturale per spaccare i computer

Non mi ricordavo assolutamente il PIN, quindi ne ho dovuto chiedere uno nuovo, con una perdita di tempo colossale.

Ma perché mettere il PIN??? Per fare cosa???? Per evitare che qualcun altro paghi il mio ticket sanitario a mia insaputa? Solo in Italia si utilizzano queste soluzioni idiote!

Mi immagino già la conversazione che è avvenuta in qualche ministero:

Ho documentato l'installazione su quest'altro blog, perché vengono installati ben DODICI adware, il post è pieno di immagini e non volevo rallentare Dandandin.

Se siete curiosi di leggere la storia, leggete pure. Se volete scaricare la mod e basta, scaricatela da http://gtaivsa.com/ (è necessario avere una copia funzionante di GTA IV)

La pubblicità di per sé è una truffa: quando si clicca si apre una nuova finestra che ci suggerisce di abbonarci a un servizio di suonerie a 5 euro settimanali. Una volta abboccati, rimane la pagina delle istruzioni: il famoso "Whatsapp per PC" non è altro che Bluestack, un emulatore di Android.

In questo modo, sul vostro computer viene emulato un nuovo cellulare Android con Whatsapp: è vero che potete chattare usando il vostro PC, ma l'app sul vostro telefono sarà disattivata! (fonte)

C'è un altro modo per avere Whatsapp sul PC?

Se vi siete registrati da molto tempo, c'è un modo, si chiama Wassapp, è un client non ufficiale creato da Waninoko, un (ex)hacker Wii.

Non sapete i vostri dati di accesso? L'username è il numero di telefono, mentre la password è il seriale della scheda wifi se usate un iPhone, o l'IMEI se usate un telefono Android. (Se il vostro account è stato creato da poco, però, la password è stata generata in un altro modo, chiudendo questa falla)

Adesso vi dico la ragione principale per smettere di utilizzare Whatsapp: l'username è il numero di telefono, che tutti conoscono. La password è l'IMEI, scovabile in un secondo digitando *#06#. Questo vuol dire che, teoricamente, se prestate il vostro telefono ad un amico "furbetto", in meno di cinque secondi lui potrebbe trovare la vostra password di Whatsapp, e leggere e inviare messaggi a vostro nome, con comodo, dal suo PC di casa!!!